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11 aprile 种瓜得瓜,种豆得豆去年因为回家,没人照顾冬瓜,所以把冬瓜送到了白菜那里,谁知一个星期以后,白菜告诉我说冬冬死了,很突然,记的冬冬刚来的时候,身上有病,肚子底下烂了一块,在地上爬过,总是有股臭味,害的朋友老是埋怨我,弄一这东西回来,于是初为龟主的我,费了很大的心思,又是买药,又是溜弯,那会从网上看到,烂掉的肉要用小刀把肉肉刮掉,于是我当了一回兽医,现在想想自己也蛮狠心的,尽然下的了手,真是生生的往下割肉呀,然后天天的上药,最后总算是给搞好了,有时候去朋友家,心里总是惦记着,怕饿着了,总得嘱咐同住的人给换下水,每次给他们洗澡,冬冬总会叫,声音很小,我也不知道那是不是龟叫呵呵,总之瓜瓜从来没有听到过,刚听到冬冬死了,难过了好一阵子,本来好好的,怎么突然就死了,于是我安慰自己,也许是冬冬回来到了原来的地方,触景生情,于是去找西西了,也许他们现在幸福的生活在一起了呢,
接瓜瓜回来的时候,顺便去市场又买了一只回来,这次我是真的买了只母的,做梦让他们结婚生子呵呵,不过后来同学告诉我,即使他们生了蛋也是孵不出宝宝来的,一个未免太孤单了点吧呵呵,不知叫什么好,同屋的人说叫豆豆好了,于是就有了种瓜得瓜种豆得豆,买时那人跟我说绝对没有病,放心好了,我还特地闻了闻,也许是我自己养的不好的原因吧,前两天发现他脖子处开始掉皮,于是去卖药的地方问了问,说是烂了,得拿药泡着,建议我给改善一下伙食,终于知道面包虫是什么东西了,以前在网上看到的时候,我以为是面包一样的东西,但是长的象虫子,但是原来却真是虫子,一直以来,都是很怕虫子的,看着那女的拿个小盖子就舀的,搞的我全身起鸡皮疙瘩,豆豆来到我家就一直没有吃过东西,瓜瓜也是,今年好像就一直没吃,每次给他们放的龟食,最后总是原封不动的倒掉,连着泡了三天的药,昨天晚上,想着再投点龟食试试,全是没吃,抱着侥幸的心理,去夹了个虫子,没想豆豆突然就探头了,有动静了,尽然给吃掉了,瓜瓜也吃了,给我美够呛,于是赶紧告诉姐,姐他们吃东西了,搞的姐笑我,他们吃东西你就乐成这样,要是儿子会怎么样呀,我说如果是儿子就弄开心呗,终于他们吃东西了,每次喂他们,总得指着他们的头说,不吃饿死你们,现在终于不用讲这句话了,
开心中......
幸福中...... 23 marzo 金刚金刚我是分三次看完的,看之前朋友对我说,他女朋友看哭了,所以我分了三次,一来是片子长,只好分起来看,二来如果连着看,因为感情的连贯,我想我也会哭,只不过最后我还是哭了,其实说来似乎也没有那么感人,或许是很久没有哭的缘故,又或者是春天来了,总之最后抱着电话哭了好久,最后头晕晕的睡着,
女人的泪腺终是浅的,流泪也不是一件坏事,有时候觉的如果一个女的不会哭,那么他就不算是一个女人,如何正确的运用女人天生的武器,却是一件很困难的事,同样是流泪,不一样的后果,让别人厌烦,让别人疼爱,让别人臣服,只不过我想更多的时候,那只是女人自己的一种宣泄,只不过在宣泄之外,产生另一种效果,怎不是一举两得.
男人总信奉着男儿有泪不轻掸,所以男人的眼泪比女人眼泪更具有杀伤力,也正是稀有的也是更珍贵的,但是这就像一个气球,越吹越大,最后只有爆掉,仅此一点,男人就比女人活的累,
老人们说,小孩子得多让他哭,这样他的声音才会嘹亮,所以这就是为什么女人的声音普遍要比男人的高一个分贝的原因.哈哈哈..... 29 novembre 半斤八两那天看见你像小孩的样子 决定照顾你一辈子 于是脑袋装满对你的相思 不管别人说我傻说我痴 每天想你多一点关心多一点 以为这样你也会把我装进你的心房 其实只要你的一点在乎我就满足 你说女人不要太专注于感情 那天你拉我手的突然 我有点惊慌失措 不得承认心里有一丝渴望 感觉的到他的温暖与安全 我想在你心里我占据那么小小的地方 直到你把我抛弃在太平洋的中央 我已没有继续向你靠近的理由 爱情究竟要不要公平与不公平 三分的耕耘我只要三分的收获 究竟是半斤八两还是一斤十六两 原来过多的灌溉也会让玫瑰枯萎 原来倾斜的天平会让你有压力 是我自己让你有逃跑的勇气 09 novembre 哀思奶奶从上个星期开始就卧床不起,妹妹说她昨天晚上还自己做了饭然后睡觉,第二天早上就起不来了,妈妈从阳台爬进去开了门,去了医院,说是中风了,第一天还可以说话第二天开始就不能吃也不能说了,一个星期以后爸爸告诉我奶奶早上去了,第二天开始我就胸口闷喘不过气来,出殡的那天晚上,做梦她跟我说太晚了别回来了很麻烦.
记的五一回家的时候,因为妹妹结婚,所以没太多时间在家里呆着,临走的时候奶奶一个劲的
抱怨,这么快又走了,还没来的及给你做顿好吃的呢,我说等过年的时候你给我做吧,现在却没有机会了,其实跟奶奶的感情也并不是特别的深,听妈妈说,在我小时候,她对我并不是特别好,长大以后才好的,那都是我记事以后的事.
人上了年纪,说不定说走就走了,可能我们现在都有好些事要做,总想着等什么时候什么时候再去孝敬老人,等他走了,你才发现自己没有时间了.只希望奶奶在那个世界找到了爷爷,于是他们又幸福的在一起了. 11 ottobre 虚度今天玩了一天的游戏，什么也没做，什么也不想做，突然记不起来今天是周几了，然后才发觉是重阳节，都说重阳得登高望远，从窗户望出去，是一片拔地而起的高楼，马路的东边就是鸟巢，不过还看不出雏形，不知道他有多高我没有关心过，看着他一点点起来不知道是什么感觉，他们在忙碌，我在虚度，哈哈。 10 ottobre 找回来的东西5让他回来----狮子座的那场流星雨 碰撞 毁灭 瞬间的灿烂 永远的期待 如果等待 能换来你回航的白帆 请为我下一场流星雨 磨擦 坠落 短暂的停留 一生的愿望 如果祈祷 能换来你归来的脚步 请为我下一场流星雨 小时候，跟老人们坐在树下看星星，每当看到流星的时候，他们总是会说“造孽噢”，那时候不懂事，总是爱问个为什么，于是他们说“流星是天上的扫把星，一旦看到他的时候，总会有不好的事情发生，而且流星还代表一个人的灵魂，当他闪过天空的时候，那么地上就会有一个人将死去”，死亡对于我来说是那么的不可思议，而我只是深深的记住了，流星是扫把星，是不详的预兆。 长大了，上学了，于是在同学们之间又流传着另一个说法“当流星划过夜空的那一刹那，只要你对着它许下愿望，那么就一定会实现”于是我总在幻想，让我再看一次流星吧，因为在我心里总有着那么多的梦想。 第一次看流星，是在九八年的冬天，现在想来都忘了自己都许下什么愿望了，当时除了好玩，好像已经没有什么别的想法了，尽管在心里是那么的渴望着流星，可是当它真正的在我眼前出现的时候，我的脑子里除了惊叹，除了嘴里的哇哇乱叫之外，好像真的有点不会思考的样子了，我在惊叹他的灿烂，又在为他的短暂感到惋惜，人们说，短暂而又瞬间，让你无法拥有的东西，你才会去珍惜赞美它，或许真是这样的吧。 听说狮子座的流星雨会出现，当我听到这个消息的时候，我变的有点莫名其妙，我从来没有那么焦急的去期盼过它，我好想跟他许一个愿望，而这一切只源于一个人。 还清楚的记的跟他认识的日子，但是我已经忘了跟他分手的日子了，也许不开心的东西，总是希望自己忘掉吧，我不知道自己该怎么去形容他，我只知道他在我心里占据着很重要的位置，从以前开始，到现在以至将来。当我知道他要离开的时候，我甚至不知道理由，有时候做事本就没有理由，我知道有很多事，不是你想怎么样就怎么样的。 现在有点后悔，当时自己为什么没有把那种心情写下来，现在想起来，似乎一切都已经平淡了许多，当时的心情虽然还能体会，但我却不知道自己怎么去形容了，真是笨死了，或许是健忘，不知道是好事还是坏事，我只知道当他走的时候，我很痛心，我不知道自己该怎么做他才会回来，于是我选择了等待，或许默默的等待换不到你想要的结果，但是我又能如何呢，我只能一次次的看他给我写的信，每次渴望着他的来信，或许是我每天的期待吧，于是有了我第一个动画，当我按下发送键，我想他会不会看到，他会不会感觉到我的思念于等待，他又会怎么想，我的用心他能体会吗。 人是个很傻的动物，虽然有时候比猴子又或是狗熊高级，但是人却学会了自欺欺人，当某一件事是你无法做到的时候，你就把希望寄托于某种事情又或是某个人身上了，于是才有了流星雨这说了。其实我不相信向流星许愿这说，但是我还是那么的去渴望它的到来，我想向它许个愿，尽管我知道希望的渺茫但是我还是愿意给自己一个希望。 第二次流星雨又是在一个冬夜，在我们前往目的地的途中，我想，是不是向第一颗流星许下的愿望会最灵念，于是我在心里默念着“让他回来”，其实这句话原本很长，但是我怕自己错过流星坠落的那一刻，于是把它精简成四个字，希望它能记住我的愿望，真是好笑的想法。可惜的是当第一颗划落的时候我没有把握住时机， 到达水库的时候，已经有很多人了，找了一个地方躺下，我就在心里不止一次的默念“让他回来”我不想错过每一颗流星，我希望它们都能帮我，流星划过的时候真的好美，但是我却无瑕去欣赏他的美丽，因为我知道自己还有事情要做，从来没有感觉自己这么认真的去做过一件事，也从来没有那么真心的去渴望求过什么，现在想想，如果自己对每一件事都是这么专心的话，也许我现在是国家主席了哈哈，海口夸大了。当我双手紧握在胸前的那一刻，我似乎感觉到了那些虔诚的教徒在向上帝祈祷的时候，那种心无杂念，感觉身边的一切似乎都不存在，感觉世界是那么的真实，所有的不快乐，所有的烦恼，将不于你同在，我只感觉到自己的心跳，还有好似每根神经的思想，正在跟着流星的划落也在作着美丽的跳跃，那种感觉也许以后我将不会再有，但是我会永远的记住。 我喜欢流星的灿烂，但是我更喜欢恒星的持久，但是我很感谢，它的短暂，为我换来的幸福于开心，它的瞬间，为我换来的这一切，我为你祈祷，愿你永远年轻，永不坠落，虽然这不是你的愿望。 今夜我无眠，于是有了上边这些看不懂的文字。 找回来的东西4破土
汽车扬起的灰尘 在阴天的下午 看不到太阳的笑脸 雨滴渗入泥土的瞬间 在我伞下的世界 看不到种子的蕴育 破土 需要迎接风雨的坚韧 需要冲破土块的勇气 无法预知的世界 无法安排的过去于将来 悄悄的你来到这个世界 呼吸着夹杂着煤灰的空气 看着戴着面具的这个城市 还有这个城市的主人 在你面前匆匆的走过 在你身边掠过的那阵轻风 让你感觉到窒息的快乐 还有你不屑的鄙视 我想拥有大树的槐梧 但我只是它脚下的一棵小草 在他的庇护下 渴望有一个栖身之所 我没有他的坚强 也没有他深扎地底的根 也许我只是一棵不惹人的小草 但我还在一样的生存 我生活 我存在 找回来的东西3窗前枝梢一弯月 婆挲树影 未知几更天 有意树下来赏月 片片乌云不如意 有意揽月来入怀 铜盆阶前 树影月影入水来 心怕惊月不敢染 找回来的东西2想你，在这个起风的日子里，想让白云知道，我对你溢水的思念； 念你，在这个叶落的时节，想让树干知道，我对你汪洋的期盼； 盼你，在这个无眠的夜晚，想让月亮知道，我对你长江的等待； 等你，在每个日日夜夜，每个日出日落，只想告诉你“我爱你” 小时候，妈妈告诉我，面里搁了酵母，搁一段时间以后就会发成很大的一团，就可以用来蒸馒头了，问我为什么，我不知道。 长大了，告诉弟弟妹妹，面里搁了酵母，搁一段时间以后就会发成很大的一团，就可以用来蒸馒头了，问我为什么，我不想知道。 恋爱了，依然记得，面里搁了酵母，搁一段时间以后就会发成很大的一团，就可以用来蒸馒头了，问我为什么，我不敢知道。 面发酵以后，蒸出来的永远是馒头，不管你有没有发好，可是爱，我真的不知道，也许是个红苹果，也许是个酸梨，也许是个荔枝。 爱在空气里发酵，或许一天，或许一年，又或许是一辈子，一直以为付出就会有回报，默默的去爱一个人，不想让他知道，天真的以为一切他都能感应到，幼稚的认为流星真能让你实现梦想，只是想给自己一个希望，等待，是一种思念，也是一种忘却，守着你的承诺，守着有你的过去，期盼你的归来，害怕你的出现，不敢向你承诺爱你一辈子，承诺只能让爱显得无力，只记得昨天我爱你，不敢向你奢求太多，奢求只能让爱显得孤助，只知道今天我依然爱你，也许明天我将死去，我才敢对你说，今生我爱你。 爱在空气里发酵，也许只有我一人，带着美好的梦想，扯着手里的风筝，明知已经不属于自己，还是固执的以为，它依然在你的手心打转，天好蓝，云好白，却只能看到那个小黑点，或许他还会飞得更高更远，直至你看不见，却傻傻地认为，累了，他就会顺着线找回来，却不曾发现，上边早已沾满了尘埃。 爱在空气里发酵，明知早已发酸，却省不得扔掉，以为自己真是上帝的使者，可以拯救一切，不止一次的提醒自己，学会放弃，却总也无法做到，明知结果，却还在痴痴的等着结果，肥皂泡总有破灭的一天，只是不敢去触及那一刻，因为不敢看到蒸笼里出来的是一个面疙瘩。 找回来的东西1东西南北中，在那个交叉点，与你不经意的相撞，留下那个坐标点，于是成为我一生不变的向往，那点火花，让我无法为之相忘，心跳的感觉，心动的回忆，总在瞬间爬上大脑，中枢已经不在属于我，那小小的点牵引着我向你靠近，终于我走到了，与你相遇，在那短暂的了刹那，还没感觉到你的呼吸，没有触摸到你的体温，你我又向着自己的轨道前进，偏离偏离，远去远去，才发现好想做你的平行线，不再渴求那个交叉点，静静的为你相吸，却无法靠近，看着你呼吸，看着你落在那个点，默默为你，傻傻为你，只为在你身边平行，永远不再离去。 21 settembre 系统坏了最近机子系统出现了问题，不知道是为什么，这两天QQ又上不去了，一上去就得死机重启，郁闷的偶也不懂的，也懒的让人给弄，先凑合再用几天好了，于是上来这里发一发的。昨天看到一个久违的朋友，聊了一下，又牵扯出心底沉封了好久的往事，对于一些事一些人，也许是你想忘记的但又是你忘不掉的，是你不想忘的却又拒绝想起的，像是创口贴下的伤疤，不去动它以为好了，也不疼了，可是当你扯他的时候才发现其实他还是没有好，坚持的一些东西你不知道未来会是什么样，放弃了也许会后悔，坚持了又没有结果，人总是很贪心的东西，今天吃饱了就会想着明天的晚餐，如果人的大脑也可以像系统重装那样就好了，只要重装一下又能回到开始的状态，没有痛苦，没有悲伤，那么也许也就没有了欢乐，哎。。。。人哪。。。。。 16 settembre 游子吟游子吟（唐孟郊） 慈母手中线，游子身上衣。 临行密密缝，意恐迟迟归。 谁言寸草心，报得三春晖。 记的刚到北京的时候，宿舍里的人每每给家里打电话就是对着妈妈哭，说着如何如何想家，好像自己就从来没有因为想家而哭过一样，于是姐妹们老是觉的我好像对家的感情不太深一样，也许是自己从小就到外边上学，习惯了这种生活 吧，不过可能跟个性也有关系，感觉自己不是那么外露的人，严格来说可能自己跟父母的感情也许及不上跟外公的感情吧，因为从我七岁开始就跟老人在一起一直到初中毕业，然后高中又去了外地。做子女的总是不能体会做父母的心情，只有当自己有了孩子，才发觉当初父母的百般不对，其实都是为了子女好，记的有次电话，跟妈妈说，如果有一天我找了个对象你们不满意，说要么要父母要么断绝关系，我就离家出走，等有了孩子再回来找你们的。快要中秋了，突然很想家，也许真是人老了，才会这样，落叶归根呵呵， 习惯了天冷的时候自己翻衣柜，习惯了一个人对着饭菜发呆，习惯了晚上冷了把衣服盖在被子上， 我的家在那高高的山上 我的房子在深深的沟里 我的妈妈在门前洗衣 我在繁华的都市里 挤在充满汗味的公车里 夜里我把妈妈想起 门口的井里还有长满青苔 青苔里还有我喜爱的虾米 山间盘绕的田埂长满我爱吃的果子 妈妈在阳台呼唤回家吃饭了 在这月圆的日子里 想你想你想你 在这想你的时间里 心乱心乱心乱 在这心乱的感情里 瞎写瞎写瞎写
14 settembre 伴娘这个月的29号同学结婚，请我当伴娘，开心中，郁闷中。
第一次当伴娘已经记不得是什么时候了，感觉还是很小的时候，大姐结婚，我跟妹妹作为娘家人送了过去好像就是所谓的伴娘了，没有什么开心的事可以提的，最开心的就是回来的时候一人得了一个红包，印象当中是二十元钱，那时候足足让我们美了很长的一段时间。
五一的时候就知道同学要结婚，起初打算定在十一的可是没有订到宾馆，所以提到了二十九号，想想在这边最好的朋友也就这么一两个的，也不知道送些什么好，总不能跟别人一样送钱，也不知道送多少好，想来想去决定亲手作份礼物送好了，于是逛街的时候买了个十字绣回来，不知道是哪天了，应该是五月末吧，缘定今生，我一直想绣的图案，虽然不是满绣，不过架不住图大呀，想来已经有差不多三个月时间了，终于把大色块给弄好了，虽然看着好像就填一下零碎的线，再上点珠子，好像是很快的样子，越到收尾其实也是越麻烦的时候了，今年正月另一个同学结婚，如果不出意外，又揽了一伴娘的活，既然送了这个那就不能少了那个的，麻烦呀，感觉自己给自己找事做，不过一生就一次的还是想送些有意义的东西，艰苦奋斗中吧，不过这次一定要选一个简单的图了。
不知道谁还要结婚的，接着请偶当伴娘好了，偶来者不拒的。
19 agosto 呵呵爱情的种子需要你我共同的浇灌 玫瑰的娇艳需要你我共同的呵护 未来的日子需要你我共同的扶持 当春天呼唤着夏天 当秋天把夏天抛弃 黄色把绿色掩盖 于是有了收获的果实 辛勤的耕耘有多少喜跃 幸福的背后又要多少泪水 结果也许不是终点 当时钟把一天结束 当太阳把一天开始 睁眼这个世界 于是看见你在我眼前 明天的你会把谁思念 明天的我又会在谁身边 过程也许才是追求 共同走过的日子也许只是梦想 我和你在幻想中以假乱真 把谎言当成一种习惯 不用诺言的装饰 传达的心情或许最真最纯 20 luglio 偶在...晴朗的天空吹过一片白云 白云走过的地方依旧是蓝天 你说雨季结束的时候 你就会归航 我找不到你露宿的那个车站 只能在地图上触摸你走过的地方 我把风筝放的很高很高 让风筝与白云对话 相信白云会飘过你的头顶 蓝天下的你会感应的到 我把自己交给清风 让身体与清风对话 相信清风会吹过你的身旁 他会把我的体温带到 我把电脑连上网络 让心灵与网络对话 相信网络会连上你的电脑 他会把我的思念带到 18 luglio 今天可以回家了同学过来出差,所以我也就成了三陪,陪吃陪玩陪睡,冬瓜被我送到了同学家,因为同住的人实在是太忙,每个星期没有一天的休息时间,还有一个原因就是太懒,怕他照顾不好他们,虽然换换水是件很简单的事,但是简单却也是一种麻烦,虽然跟冬冬相处的时间比起他的前任主人来说不算长,但是也算是尽心尽力了,刚送走第三天,同学就跟我说冬冬的脚趾出血了,害我心疼够呛,第二天就急忙赶回去检查了一番,想想他们也有一个多星期没有吃东西了,不知道同学有没有喂过,还好他们好养即使好长时间不喂,也不会饿死的,也不知道冬冬的伤好了没,今天可以回家了,他们肯定饿坏了,瓜瓜的背上可能又是厚厚的一层锈了,晚上回家好好修理他们
找一圈没找着跟贴的那项在哪
只好接这下边了
三你要来了偶四陪 给点阳光就灿烂这个春天因为思念 月亮被抛弃在无人的湖边 田鼠肆虐在无边的田野 我发现 天使有一双美丽的翅膀 幻想溢出我梦的海洋 走过落花缤纷的小路 希望坠满枝头 你在我前方招手 背影后是我跟随爱的脚步 感觉拥抱的温暖 像秋天追逐着夏天 我与你漫步 在没有玫瑰花开的季节 酸文你会相信多少 也许只能证明我的无聊 一点真实 加一点无病呻吟的娇嗔 再加一点故作姿态的穷装 就像你从不光顾的商店 走过路过千万不要错过 女人其实真的很酸 给她一点阳光 他就可以把洪水泛滥 15 luglio 心甘情愿把你宠坏 |
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